Het verhaal van vervreemding
Waarom ouders van transkinderen zwijgen Deel !
Wanneer je een kind verliest, zijn er rituelen. Of - bij gebrek aan rituelen - zijn er ongeschreven regels.
Als je kind omkomt bij een ongeluk, komt iedereen naar de begrafenis: ooms en tantes, lang verloren jeugdvrienden, favoriete leraren, coaches van het tweede elftal. Er zijn bloemen en eerbetoon en diepvriesmaaltijden. Zelfs als niemand weet wat te zeggen - zelfs als er niets te zeggen vált - willen mensen de juiste woorden vinden.
Als je kind wegzinkt in de onderwereld van verslaving, zijn er steungroepen in achterafzaaltjes met klapstoelen en waterige koffie en andere ouders die zich net zo hulpeloos voelen als jij.
Als je kind alle banden verbreekt en verdwijnt in een sekte, verwacht niemand dat je hun nieuwe naam in al je oude herinneringen moet graveren - laat staan dat je zelf lid wordt van de sekte.
Maar wanneer een kind uit de kast komt als transgender, wordt van ouders verwacht dat ze het vieren: de drastische verandering in de persoonlijkheid van hun kind, de radicale nieuwe overtuigingen, de vrolijke aanval op hun gezonde lichaam, en de scherpe inperking van hun toekomstige mogelijkheden. Ouders die deze ontwikkelingen niet met voldoende enthousiasme en overgave begroeten, lopen de kans uit het leven van hun kinderen te worden verstoten
Als het om gender gaat, vallen alle rituelen en ongeschreven regels weg. Afgelopen zomer sprak ik met drie moeders die vervreemd zijn geraakt van hun volwassen kinderen. Hun verhalen roepen ongemakkelijke vragen op over wat transitie inhoudt: geen opbouwende transformatie van het zelf, maar een destructieve afwijzing van het zelf.
Deze poging om het oude en verachte zelf uit te wissen, brengt elke hechte relatie in gevaar. Vrienden, geliefden en echtgenoten moeten mee in deze beweging, waarbij ze hun eigen levensverhalen herschrijven. 'Bevestigende' fotobewerkingsdiensten transformeren kleine meisjes in kleine jongens, en vice versa. Sommige stellen ensceneren nieuwe trouwfoto's ter vervanging van de oude, alsof ze in het huwelijk waren getreden met kennis die pas later kwam. Vrienden moeten doen alsof bepaalde ervaringen - denk aan de slapstickachtige verschrikkingen van de puberteit - nooit gedeeld waren, of juist net doen alsof deze ervaringen wel degelijk gedeeld waren, zelfs wanneer dit niet het geval was.
Niemands aanwezigheid is verontrustender voor de revisionist dan die van ouders. Niemands aanwezigheid is verontrustender voor een jongere die bezig is met zelfdestructie dan de moeder die het gescheurde vlees nooit als bevrijding zal zien.
Ouders die volwassen kinderen zijn kwijtgeraakt door vervreemding zijn grotendeels afwezig in bredere discussies over gender en transitie. In veel gevallen moeten ouders zichzelf buitensluiten van het gesprek. Elke hoop op verzoening met hun kind hangt af van hun stilzwijgen - of van hun anonimiteit, als ze niet kunnen zwijgen.
Wanneer ouders wel spreken, kunnen hun verhalen zelfs diegenen verontrusten van wie men zou verwachten dat ze het zouden begrijpen. Veel critici van gendertransitie bij jongeren voelen zich ongemakkelijk bij het praten over volwassenen. Misschien lijkt het progressiever om te zeggen: Natuurlijk zijn volwassenen vrij om die beslissingen te nemen. Dan hoeven we het niet te hebben over wat transitie werkelijk inhoudt, maar alleen waarom het niet geschikt is voor kinderen. Maar ofwel is transitie veilige, effectieve, ethische medische zorg, ofwel is het dat niet.
Ontmoet Jane, Jo en Andrea
"Ik vergelijk het met een heroïneverslaving," zegt Jane. "Je kind is in gevaar. Ze ontwikkelen een andere persoonlijkheid. Ze praten niet met je. Ze zijn niet eerlijk tegen je. Ze worden volledig beheerst door dit element dat voorrang krijgt boven alles in hun leven. Maar... het is als een heroïneverslaving waarbij iedereen zegt dat heroïne echt goed is voor je kind en dat we natuurlijk willen dat ze er toegang toe hebben en dat het geweldig is dat ze zo van heroïne houden."
Jane's dochter nam op 17-jarige leeftijd een non-binaire identiteit aan en begon zich een paar jaar later als jongen te identificeren. Ze was een getalenteerde jonge muzikante. Jane vraagt me haar dochter Laura te noemen, een naam ontleend aan de Kleine Huis-boeken die ze samen lazen. "Ze was getalenteerd, had hechte vrienden, was academisch begaafd, was geïnteresseerd in zoveel verschillende dingen. En dit heeft haar leven overvallen en gestolen... dit idee werd haar op school en online gesuggereerd: misschien ben je wel trans. Het is alsof je tegen iemand zegt: ik heb de sleutel tot waarom je ongelukkig en ongemakkelijk bent. Als je dit pad volgt, zul je aan deze gevoelens ontsnappen. Ze had altijd grote gevoelens en worstelde als tiener met zelfbeschadiging en eetproblemen. Het was niet makkelijk voor haar. Maar in haar late tienerjaren bloeide Laura op. Voordat ze op dit idee kwam, was ze oké. Ik denk dat het idee trans te zijn een zaadje van twijfel in haar geest plantte dat ze oké was."
Jo's zoon, "Drew", kwam drie jaar geleden uit de kast als trans, midden in de dertig. "En plotseling haat deze persoon van wie je houdt en die je aanbidt je. Het is niet alleen dat ze weg zijn - het is dat ze je haten. We waren heel close - Drew en ik - en dat is het grootste verlies. Hij nam een stuk van mijn hart met zich mee."
Andrea's zoon, Isaac, was "altijd een bouwer, een schepper, altijd in de fysieke wereld bezig met dingen maken," herinnert ze zich. Toen veranderde hij, en trok zich terug uit de echte wereld op een manier die haar zorgen baarde. "Er moet iets gebeurd zijn tijdens zijn tweede jaar op de universiteit. Hij had met huisgenoten gewoond en toen, plotseling, wilde hij alleen wonen. Hij begon al zijn tijd online door te brengen." Ze pauzeert even. "Hij kwam thuis voor de zomer. In juli 2018 liet hij een brief voor ons achter op de eettafel. En binnen een maand was hij verhuisd. We hebben sinds Labor Day 2018 niet meer met hem gesproken. We weten dat hij met hormonen is begonnen. Ik weet niet zeker of ik wil weten wat hij nog meer heeft gedaan.
Alle drie de moeders vinden dat het medische systeem hun volwassen kinderen in de steek heeft gelaten. "Als je de EHBO binnenloopt, is het de taak van de arts om nee te zeggen," zegt Jo. "Kijk, ik heb wat medische problemen. Artsen stellen me de hele tijd vragen. Is dat niet waar geneeskunde voor is? Psychotherapeuten zouden de poortwachters moeten zijn."
'
"We weten allemaal dat het niet mogelijk is om van geslacht te veranderen - dus wat zijn we aan het doen?" vraagt Jane. "Ik denk dat iedereen recht heeft op evidence-based geneeskunde. Waarom zou dat veranderen als iemand 18 of 25 of 30 wordt?
Vervreemding als Ereteken
Bij vervreemding heerst de veronderstelling - soms uitgesproken, soms onuitgesproken - dat de straf moet passen bij de misdaad: als een kind uit de kast komt als transgender en vervolgens een ouder buitensluit, dan moet die ouder het kind hebben afgewezen of een fatale grens hebben overschreden. Maar deze beoordeling mist hoe achteloos er tegenwoordig over vervreemding wordt gesproken, vooral - maar zeker niet uitsluitend - in transgenderkringen. Online transgemeenschappen zitten vol aansporingen tot vervreemding. Uitingen van liefdevolle bezorgdheid van ouders worden vaak verkeerd uitgelegd, wat leidt tot felle reacties zoals:
"Deze mensen verdienen jou niet in hun leven."
"Alles verliezen om iets beters te vinden is misschien wat je nodig hebt."
"Eerlijk gezegd verdienen ze het niet om de ECHTE jij te kennen."
"Ze houden niet van jou om wie je bent. Ze houden van het idee van jou dat ze in hun hoofd hebben."
Transgender-influencers als Jeffrey Marsh besteden een aanzienlijk deel van hun zendtijd aan het aansporen van volgers om "geen contact" te hebben met ouders en familieleden als een daad van zelfzorg en empowerment. Er heerst een mentaliteit van dempen en blokkeren, die relaties afvlakt en filtert tot gewenste en ongewenste communicatie. Er is weinig discussie of waardering voor de tol die vervreemding eist. In plaats van iemands "familie van herkomst" spreken jongeren over het omarmen van een nieuwe, accepterende "glitterfamilie" die meer abstract dan werkelijk lijkt. "Als zij niet van je houden, zal ik dat doen," belooft de ene internetvreemdeling de andere. Maar wat houdt "liefde" tussen virtuele vreemden in?
Voor jongeren die zich identificeren als transgender, toont vervreemding hoe serieus ze zijn over hun nieuwe identiteit. Je kunt twijfels hebben over de transitie, zeker, maar je zou je familie niet om niets afsnijden. Vervreemding bewijst dat je het meent.
"Ik ging hierin met de gedachte: oké, misschien waren er dingen die we deden die hiertoe leidden, misschien ligt de schuld wel bij ons," zegt Jane. "Maar op dit punt heb ik met honderden ouders in dezelfde situatie als wij gesproken en ze zijn links, rechts, attent, afstandelijk, alleenstaand, gescheiden, getrouwd, grote gezinnen, enig kind, thuisonderwijs, geen thuisonderwijs... de enige gemeenschappelijke draad is dat al onze kinderen toegang hadden tot schermen. De cultuur was gewoon sterker dan wij allen als ouders."
"Wat doe je als een open en liefdevolle relatie verandert in 'je zult deze lijn volgen'?" vraagt Jo. "Plotseling is alles wat ik zeg en doe verkeerd."
De Stilte van Ouders
Kinderen beheersen het narratief, komen uit de kast op sociale media, spreken in de gladde, oppervlakkige taal van zelfontdekking, en zoeken sympathie bij ooms en tantes, voor wie het gemakkelijk is om alle juiste dingen te zeggen.
"Je kind gaat hier zeer publiekelijk mee om," zegt Jane. Wanneer ouders bezorgdheid uiten of zich verzetten - hoe voorzichtig ook - en de relatie verslechtert, "is het narratief dat er iets mis is met de ouders. Dat je ouders je hebben afgewezen. En dat is het narratief, ongeacht hoe ver je als ouder met je kind meegaat, ongeacht hoe vaak je 'ja' zegt tegen je kind. Je kind blijft pushen tot ze het punt bereiken waarop de ouder eindelijk 'nee' zal zeggen. We verdroegen verbaal misbruik, diefstal, extreme stemmingswisselingen, grillig gedrag, steeds irrationelere eisen, en verslechterende geestelijke gezondheid. Hoe slechter ze zich voelde, hoe meer ze terugviel op de ideologie. Het is alsof je gif dronk en ziek werd, dus denk je dat meer drinken je zal genezen. We bleven haar opvangen, we bleven terugkomen. Maar ze moest blijven pushen tot we eindelijk zeiden 'genoeg is genoeg.' En toen kon ze zeggen: 'mijn ouders hebben mij afgewezen' en niet 'ik heb mijn ouders afgewezen.'"
Jane beschrijft een beleid van eenzijdige ontwapening, een weigering om "ten strijde te trekken" tegen haar kind. "Welke ouder-" ze stopt en begint opnieuw. "Ik zou mijn eigen kind nooit publiekelijk kunnen belasteren, ook al heeft mijn kind mij publiekelijk belasterd, ook al heeft ze ons wreed mishandeld. Ik heb mezelf niet verdedigd. Ik heb niets uitgelegd. Ik heb niets onthuld. Zo ben ik niet. Ik wil niet in een strijd van waarheden verwikkeld raken met mijn eigen kind. Ik laat haar liever haar verhaal vertellen en ga opzij omdat ik van haar houd. Ik ben er niet op uit om haar te verpletteren. Ook al is zij erop uit om mij te verpletteren. Zelfs tegenover mijn eigen familie ga ik niet in op de details, omdat ik mijn kind wil beschermen. Om mijn verhaal te vertellen, zou ik de waarheid moeten vertellen over wat ze deed en wat ze werd, en ik kan me niet voorstellen dat ik dat publiekelijk zou doen. Zelfs als ik me geen zorgen zou maken over wat dat zou betekenen voor mijn toekomstige relatie met mijn kind, zit het niet in het DNA van een moeder om zoiets te doen."
Ouders lijden in isolement. "Niemand heeft mijn man en mij huilend op de vloer zien liggen, de slapeloze nachten, mijn man die elke dag zegt dat hij niet wil leven," zegt Jane. "Niemand hoort dat. We zien er allemaal normaal uit aan de buitenkant. Maar we zijn niet normaal aan de binnenkant. Jarenlang kostte het me alles wat ik had om 's ochtends uit bed te komen. Ik herken mezelf nauwelijks. Ik zei altijd dat elk moment dat je hebt een geschenk is, maar nu - voor zowel mijn man als ik - als ik een ballon ben, dan is alle lucht uit de ballon gegaan. Als ik een stuk papier ben, ben ik verfrommeld in de hoek. Ik ben gemaakt van hetzelfde materiaal, maar ik ben veranderd."
"Het is zo psychologisch destabiliserend," beaamt Andrea. "Het is alsof je zegt dat de zon in het westen opkomt. En dan vertelt de rest van de wereld je dat je een verschrikkelijke ouder bent, een verschrikkelijk mens."
"Wij weten wat er in ons gezin is gebeurd," zegt Jane vastberaden. "Soms denk ik: 'Als ik sterf, wat blijft er dan over?' Toen Laura opgroeide, vulde ik boeken met alles wat ze zei. Ik was volledig betoverd en verrukt door haar. Ooit zal zij die boeken in handen krijgen."
Terwijl we praten, wordt duidelijk dat er zoveel dingen zijn waarover ouders en kinderen het oneens kunnen zijn als het om gender gaat. Wat betekent het om iemand te respecteren? Wat betekent het om van iemand te houden? Wat betekent het om te liegen? Wat betekent het om trouw te zijn aan jezelf?